A les souvenirs de vacances, que c’est chouette, euh, paske ça veut dire qu’on est parti en vacances et ça, c’est déjà pas mal.

Bon, non en fait, il est 3h11 du matin, bien entendu, et je n’arrive pas à dormir. D’affreuses images viennent me titiller dès que je ferme les yeux. Donc je vais vider le cache, il parait qu’ensuite on y voit mieux.

Donc, il y a quelques temps déjà, je suis parti au Portugal pour retrouver une de mes meilleures amies, qui soudainement repartit vivre là-bas. Voui je sais, portugaise, elle démarre avec un handicape dans la vie, remarquez, ça pourrait être pire. Comment ça être pire ? Bien c’est tout à fait possible, être anglais par exemple.

Bah j’deconne (un poil)

Revenons à mes ptites vacances au sud du Portugal.

Donc, je suis assailli par d’horribles images comme dit plus haut, mais pourquoi donc me diriez vous, et bien c’est simple et effrayant tout de même, âme sensible, casse toi tout de suite, et ne lis pas le reste.

Nous pensions tous que les blagues sur les portugais et les poils, étaient un peu comme nos légendes urbaines, genre le frère, du mari de la sœur, de la cousine du voisin qui est en fait l’amant du laveur de voiture, avait une copine qui… (La blague de la nana, son chien le nutella et la fête surprise, blablabla….)

Et bien non, ce n’est pas du tout un mythe. Un fort pourcentage de tos sont, très mais alors très poilus. Mais si c’est vrai.

Imaginez vous, à la plage, constatant qu’il y a étonnamment beaucoup de boudins autour de vous, (au passage, ça vous fait extrêmement plaisir, il y plus grosse que vous /moi). Vous construisez avec brio des châteaux de sable avec vos enfants, les célibataires matent les mecs  ou pour les mecs les gonzesses un poil potables, il fait beau, ahhhh qu’on est bien sous le soleil au bord de la mer.

Et là, surgissant de nul par un aigle noir, oups, (mais il aurait vachement mieux valut) une chose qui de prime abord, ressemble à un tas d’algues qui court pour rejoindre sa serviette.

« Marianne, Nath, regardez, une algue mutante se dirige droit sur nous, ‘tain mon algue à un caleçon rouge, tu penses que c’est la cousine de Bob l’éponge ». Et ohhhh stupeur et tremblements (film à chier au passage), cette chose n’était nullement une algue mutante, mais un être humain, en chair et en poil. Essayant désespérément tous poils au vent de se sécher.

Expliquez-moi, pour quelle raison, vous les mecs, quand vous n’avez plus de cheveux sur le caillou, ou encore quand vous commencez à les perdre, ils poussent à profusion dans votre DOS ?????

Car ce n’était pas des poils, mais bien des ch’veux dans le dos, paske des trucs d’un je n’aurais jamais pensé qu'il se transformerait en Kakashi sensei, il s’est donc métamorphosé, mais avec les moyens dont il disposait pour ressembler à ça :
Imaginez votre enfant, mettre son bonnet de manière à cacher un œil, virer sa capuche et fermer le truc qui lui sert à ne pas avoir froid au nez et à la bouche. A sauter partout, en faisant des gestes afin d’exécuter un jutsu !!!!

Pas terminé, nous écumons le rayon manga de carrefour, qui est tout pourri au passage, FAITES UN EFFORT MERDE !!! du coup 1h00 pour prendre 3 bricoles afin d’avoir un repas potable (en fait j’deconne pour le potable, paske je m’débrouille pour la cuisine, ego quand tu nous tiens).

Là c’est mes grincements de dents qu’on peut entendre.

Nous rentrons tranquillement, afin pas tout à fait, puisque je n’arrête pas de lui dire, « BASTA, tu as l’air bête comme ça, remets moi ce bonnet et cette capuche correctement »

Rires des passants, envie d’étranglement. (oui pasqu’ils trouvent ça rigolo, et se moquent vilainement de moi bouh, ‘brutis).

Me voila, avec une réplique bizarre de Kakashi à composer le code de mon immeuble, chercher mes clés partout, alors qu’elles étaient tout simplement dans ma poche, bref, avec mes bras chargés de courses, je me prépare à affronter mes 3 étages à pied. Et là, Swaun se met à cavaler dans les escaliers, arrivé devant la porte, dans une position, mi accroupit, mi je c’est pas quoi, il me dit : « t’es trop lente, tu mets trop de temps, regarde moi chuis un vrai ninja ». Imaginez ma tête, et la pulsion qui m’envahissait, un peu près ça Oups, merde, ça c’est devant Georges Clooney

Voila nous y sommes :

Et puis il faut que je papote de ça avec lui, alors il me pose des questions, je lui répond et lui : « n’importe quoi, je vois pas d’où tu sors ces informations », genre Naruto c’est top secret !! « ben à force de laisser tes D-manga dans les chiottes, j’les lis ».

Et puis, va expliquer à ton gamin pourquoi l’ermite pas net (je sais son nom, mais les surnoms j’adore), saigne du nez à chaque fois qu’il voit une nana qui le branche bien ?

Je crains le pire, ne va-t-il pas bientôt me demander de lui acheter des bandages pour s’en mettre partout ?

Ptit mot à l’auteur, qui bien évidemment ne lira jamais ça, pourquoi affubler tous les personnages de bandages, jusque sur les vêtements ???? il n’a pas d’enfant ce cher Monsieur!

Mais bon, j’me dis que je ne fais pas tout de travers, notamment avec mon ptit monstre. Oui tous les épisodes avec les affrontements contre Gaara, Swaun s’est posé tout plein de questions. Au début, « ouais, Naruto il va t’faire la peau ! » puis « Maman pourquoi tout le monde le déteste, petit il était pas méchant » ensuite « Maman, c’est à cause des gens de son village qu’il est devenu méchant, » pour terminer « Maman, c’est triste pour Gaara, tu penses qu’il va changer maintenant, puisqu’il a vu que Naruto avait eu la même vie que lui, avant de rencontrer ses amis ? »

Pour tous ceux qui me disent : « t’es complètement stupides de laisser Swaun regarder des mangas, c’est violent, moche » (t’as beau argumenter des heures et des heures pour expliquer, que non, ils ne sont pas tous violents, non ils sont loin d’être moches, non je ne suis pas devenu un assassin sanguinaire en regardant le club Dorothée, avant même de savoir parler, ils s’en foutent)

Donc pour tous ceux là, voyez, mon fils tout petit qu’il est, s’interroge et revoit son jugement en étant confronté au vécu des personnages etc. Enfin ça, c’est un autre débat.

Conclusion : Evitez le plus longtemps possible de faire regarder/lire à vos enfants, frères, sœurs, nièce, neveux ou autre ptit gnome : Naruto.

Moralité : ma conclusion est à chier, mon fils aime, moi aussi, ça tombe bien, parce qu’Oggy et les cafards, au secours ! Alors j’vais faire avec, il y a un mois, il se prenait pour Ranma, et avant pour Yusuke, ma foi, t’en que ce n’est pas pour cendrillon ou mickey. Donc syndrome de Naruto, j’en ai pour un moment, et puis ca va me ruiner cette histoire, paske pour noël je vais y avoir droit !

PS : comment mettre ces putains de photos correctement? paske c'est tout laid comme ça.